Příspěvky

31

Studium a uplatnění / Re:Strategie na recesi

« kdy: 08. 02. 2022, 17:34:09 »

1/ Ano, má paní mě bere jako hlavu rodiny, ano všechny ty pasáže nějak chápeme, a nějak uplatňujeme

To je přesně to jediné, co jsem chtěl slyšet: nějak chápeme, nějak uplatňujeme. Jasný, nic proti tomu. Každý křesťan (a třeba i ateistický humanista) je nějak chápe a nějak uplatňuje. Každý je nějak vykládá. Jestli si myslíš, že ausgerechnet ty jediný správně, přesně, věrně a "neupraveně", tak... ...tak v tom taky nejsi sám. To si o sobě pochopitelně myslí taky skoro každý proud křesťanství. Možná my starokatolíci jsme v tom tak trochu bílé vrány, páč jsme si právě svoji omylnost dali do štítu (respektive odpor proti neomylnosti, ale já to raději formuluju pozitivně ).

Ale nic s čím by si průměrný člověk neporadil, pokud chce.

Jj, souhlas. Vhodný výklad se vždycky dá najít.

A ty moc dobře víš, že tu Bibli překrucuješ

No tak "překrucuješ" bych si vyprosil. Knížka jasně a jednoznačně říká, že má tvoje žena mlčet, ona si dovolí dokonce učit, ty to tady klidně mírnixtýrnix přiznáš jakoby se nechumelilo, dokonce coby její hlava jsi jí za to zjevně nepotrestal (pomni! Knížka radí: Rány a modřiny uzdravují ze špatnosti, bití zasahuje hluboké útroby!) a já jsem ten, kdo knížku překrucuje?! E?

aby ses mi vysmál

Ne, hele, nějakej ten pátek se tady známe, ne? A myslím, že jsme si vždycky docela rozuměli. Tak jsem si dovolil si trochu zatrolit na tvůj účet, ať je taky nějaká sranda, ne? Jak jsem říkal, s fundamentalistama je sranda vždycky
(Teda dokud nemají moc jako v Příběhu služebnice nebo je nenapadne "neupraveně" dodržovat třeba knížkové rady typu "Neodjímej od mladého kázně; nebo umrskáš-li jej metlou, neumřeť").

Popravdě, pojal jsem chuť tě vytrolit hnedka, jak ses začal prsit se svým "neupraveným" chápáním knížky. Chápej, tohle prsení se neomylností, to je pro starokatolíka prostě rudej hadr, to se nedá nic dělat )

Ber to prosím tak, jak jsem to myslel: přátelská sranda. Pokud ti to tak nevyznělo nebo tě to uráží, tak se omlouvám, moje chyba, špatný odhad situace

32

Studium a uplatnění / Re:Strategie na recesi

« kdy: 08. 02. 2022, 16:05:34 »

To přirozeně nemůžu vyloučit. Mám omezené schopnosti jak času tak chápání. A tak se orientuju podle výsledků - takové to "keci jsou levné, ukaž kód".
Na druhou stranu, nemusíš být študovanej, aby si viděl, když si někdo "vypomáhá", aby mu to sedělo. Když bych se setkával s tím, že dva lidé chápou nějakou pasáž zcela různě, a přitom hráli fér, dal bych ti za pravdu.

Ok, tak ukaž kód

Co znamená "Ženy vaše v shromážděních ať mlčí, nebo nedopouští se jim mluviti, ale aby poddány byly, jakž i zákon praví"? Dodržuje to tvoje manželka? Když k vám přijede na návštěvu rodina, tak celou dobu cudně mlčí a jenom nosí na stůl?

A hned vedle další zajímavá rada: "Pakli se chtí [ženy] čemu naučiti, doma mužů svých nechať se ptají." Díval ses ve škole poněkud nelibě na to, že jsi tam měl i spolužačky (páč to je zjevně podivná aktualizace a dobová novota )? Nebo máš jiný výklad této jistě dobré rady?

On vůbec Pavel (teda "knížka") radí zajímavé věci:

Každá pak žena, modleci se aneb prorokujici s nepřikrytou hlavou, ohyžďuje hlavu svou; nebo jednostejná věc jest, jako by se oholila.

Tvoje žena chodí na bohoslužby v šátku, nebo je na Sinead?

Ostatně předpokládám, že žena tě ve všem poslouchá přinejmenším tak, jako ty posloucháš "knížku", páč "hlava ženy [jest] muž", že

33

Studium a uplatnění / Re:Strategie na recesi

« kdy: 08. 02. 2022, 13:47:51 »

Jde o Bibli, ne konfesi. Mé pozorovnání je o tom, že to funguje, když tu Bibli "neupravuješ"

To je sebeklam. Dokonce i takové zákony, což je text psaný speciální formou a jazykem co nejjednoznačnějším, vyžadují výklad. Žádný text nemůže fungovat bez výkladu. A těch výkladů jsou bambiliony. Že ausgerechnet ten svůj oblíbený nazýváš "nevýkladem", to je jenom taková klauzovština

Ale jak jsem řekl, nedráždí mě to, nemyslím to ve zlým. Fundamentalisti jsou mi celkem sympatičtí, bývá s nima sranda. To jsem třeba znal jednu takovou holku, co byla biblická fundamentalistka, vehementně trvala na tom, že "bezdotykové chození" je jediné správné, až z toho nějak nečekaně otěhotněla (asi dotykem, nevím). Tak její bratři a sestry uspořádali nějakej jakože "soud" nebo co, na což jim ona řekla, že si můžou trhnout nohou, že se nenechá soudit za lásku... No a briskně rozšířila naše řady. Kupodivu od té doby ji idea bezdotykového chození přešla, stejně jako biblický fundamentalismus

34

Studium a uplatnění / Re:Strategie na recesi

« kdy: 08. 02. 2022, 06:33:20 »

1/ Mám kamaráda z Angoly, manžele z Turecka, z Libanonu, z Moskvy - což mi přijde jako docela zajímavej vzorek.

Pokud jsou to lidi stejného proudu křesťanství, tak to není vůbec žádnej vzorek. Jo, kdybys řekl, že jeden je kopt, druhý pravoslavný a třetí anglikán, to by byl jiný příběh.

35

Studium a uplatnění / Re:Strategie na recesi

« kdy: 08. 02. 2022, 06:29:20 »

Měli stejnou knížku (dobře, v tom 12. století asi ne, tehdy byla zakázaná), takže stejná pravidla.

Ok. Biblický fundamentalismus je něco, na čem společnou řeč nenajdeme Ale zároveň mě to nijak nedráždí. Dokud je Bible jenom vodítkem pro tvůj osobní život a nerozhodneš se ji uplatňovat tím způsobem jako v tom Příběhu služebnice, je to naprosto cajk.

To, s jakou urputností se slovu "Bible" bráníš, je teda trochu úsměvný, ale asi pro to máš svoje důvody, do kterých mi nic není

A je schopna nabídnout funkčnější know-how na fungující a šťastnější rodinu než "knížka"?

Ne, tak jsem to vůbec nemyslel. Je schopna ti dát nahlédnout, že v prvním století lidi ty stejné biblické zásady uplatňovaly úplně jinak. Protože to byla prostě jiná doba a ty stejné zásady znamenají v každé době úplně jiné praktické důsledky, ale to je zjevně to, na čem se neshodneme, a nemá smysl to tady rozpatlávat

To má za následek, že nejsi schopen na první pohled poznat sebestřednou slepici, se kterou se nedá domluvit už teď? A projeví se to až za deset let?

Nejde o sebestřednou slepici. Jde o to, že lidi se mění. Vemeš si prima holku, jakmile projde mateřstvím a děti jsou pryč z domu, najednou nějak neví, co se sebou, a začne se znovu hledat. A může se najít někde úplně jinde. Například může objevit "duchovní rozměr", začne po domě rozmisťovat amulety a minerály, abyste si očištovali karmu, a šeptá do vody pozitivní slova, protože voda má paměť a v reakci na pozitivní myšlenky vytváří krásné - okem neviditelné - krystaly...

Potom good luck s biblickým fundamentalismem

36

Studium a uplatnění / Re:Strategie na recesi

« kdy: 07. 02. 2022, 22:03:27 »

Taky je nutno zmínit, že pravděpodobnost, že budeš mít takovouhle smůlu, je extrémně nízká (= nemá smysl ji uvažovat).

Nesouhlasím. Podle mě je dost vysoká a s každou další generací se (zatím) zvyšuje. Mj. proto, že lidi žijí pestřejší život, mizí někdejší společenské konvence, drasticky se slevňuje komunikace a cestování.

37

Studium a uplatnění / Re:Strategie na recesi

« kdy: 07. 02. 2022, 21:44:40 »

P.S. Existuje obor, který se jmenuje "sociologie rodiny". Existují antropologické studie, které se proměnami podob manželství napříč epochami a kulturami podrobně zabývají. Pokud máš pocit, že se řídíš nějakými "dva tisíce let neaktualizovanými" pravidly, tak doporučuju do nějaké kvalitní z nich alespoň letmo nahlédnout

38

Studium a uplatnění / Re:Strategie na recesi

« kdy: 07. 02. 2022, 21:40:29 »

V čem se zřejmě rozcházíme (nerad bych ti křivdil) je má zkušenost, že je dobré se řídit podle té "knížky" a nesnažit se ji "aktualizovat". Jakmile ji začnu "vylepšovat" (já, nebo kdokoliv jinej), je to vždycky k horšímu. Doba se změnila, know-how stále platí. Tolik mé pozorování.

Mno... Nemyslím si, že zrovna tohle by bylo důvodem toho, že bysme se lišili v něčem, co jsem napsal dřív.

Ale hlavně... No ok, to už by byl fakt hodně velký offtopic a nechci s tím tady ostatní otravovat, tak to zkrátím na úplný minimum (dodatek: sorry, nepovedlo se): Ty si vážně, upřímně myslíš, že tvoje manželství se řídí stejnými pravidly a zvyklostmi jako, řekněme, manželství dvou křesťanů v Efezu prvního století? A že to je i v podstatě totéž jako manželství dvou nevolníků v Českém knížectví 12. století? Protože na zásadách, které ho drží pohromadě, se nic "neaktualizovalo"? Really?

Nebo to myslíš jenom tak, že ty nejobecnější etické maximy jsou pořád platné a jenom jejich obsah se aktualizuje?

Jestli spíš to první, tak v tom si fakt asi neporozumíme. Už jenom to tvoje "mám povinnost manželku milovat" by v jedné z těch dob mohlo znamenat, že ji máš "z lásky" pořádně seřezat, pokud se chová necudně (např. promluvila ve společnosti, aniž by se jí někdo na něco tázal ). Ona by se "z lásky" měla nechat kdykoli znásilnit a pokud by jenom pohledem naznačila, že se jí to nezdá úplně cool, pan farář by jí přísným hlasem vysvětlil, že její tělo už není jenom její...

...a když už jsem se teda rozepsal víc než jsem chtěl: "láska" je jedno z nejrozbředlejších slov, které znám. Historicky, geograficky, etnicky, ideologicky má naprosto jinej význam, zhusta i zcela protichůdnej... To slovo znamená v různých kontextech tolik věcí, že samo o sobě neznamená prakticky nic a (no offense vůči tobě) kdykoli s ním někdo začne moc šermovat, tak zbystřím (nebo spíš naopak vypnu).

Viděls film Kladivo na čarodějnice? Nepřekvapilo by mě, kdyby nemálo prostých venkovanů svědčilo proti panu děkanovi z lásky - aby zachránili jeho věčnou duši... (EDIT: no možná ještě lepší příklad, když už jsem u těch filmů, je manželství v seriálu Příběh služebnice)

Tolik k "neaktualizovanému" "pravidlu o lásce"

Tak jsem snad nikde netvrdil, že jsme celé ty roky vychámaní jak zelí.

To nebyla polemika. Jenom jsem doplnil něco, o čem jsi nemluvil a co je pro mě taky dost zásadní rozměr celé věci.

39

Studium a uplatnění / Re:Strategie na recesi

« kdy: 07. 02. 2022, 13:21:12 »

Dale si myslim, ze nejaka prekvapeni typu "zjistil jsem po 10ti letech, ze to vubec nefunguje" jsou z rise fantazie, casto znaci treba absenci te emocni blizkosti (coz je myslim typicke pro to co nekteri pak nazyvaji eufemisticky "komunikacni problemy"). Jenze to slo zjistit uz na zacatku, stacilo sledovat ruzne varovne signaly. A ano, vztah muze "zakolisat", ale takove vztahy se obvykle daji pak i napravit.

Nemáš pravdu. Pokud jsi to nezažil, tak buď rád. Ale taky je možný, že tě to ještě čeká a budeš o to víc překvapenej ("Cože?! Myslel jsem, že mně se to stát nemůže". Může, kámo... Komukoliv...). Nemusí to být totiž 10, může to být klidně 15 nebo 20 Protože lidi se prostě mění. To, co se po 10 letech objeví, předtím vůbec existovat nemuselo. Nebo to bylo jenom v zárodku, který vypadal neškodně. Copak si bereš jenom toho, u koho nevidíš vůbec nic, sebemenšího, co by mohlo být v budoucnosti problém?!

Taky člověk může procházet několik let tak těžkým obdobím, že prostě něco zanedbá, nevidí ne ze zlé vůle nebo sebestřednosti, ale prostě už to nedává. Já třeba mám dvojčata a jestli si někdo tenhle stav chcete zkusit, dvojčata vřele doporučuju. Pokud těžký období trvá několik let (což tak bývá), tak můžou problémy pod kobercem postupně nabobtnávat...

"Komunikační problémy" nejsou žádný eufemismus. Pokud je člověk zvyklý otevřeně komunikovat a pravidelně věci reflektovat, tak je to nebezpečí nepozorovaně vyhnilých problémů daleko nižší. Protože pro někoho, kdo komunikuje špatně/nerad, je komunikace náročná a pokud už nemá sil nazbyt, tak se k ní prostě nedonutí.

A ano, vztah muze "zakolisat", ale takove vztahy se obvykle daji pak i napravit.

Jakýkoliv vztah se dá napravit. Ona ale nemusí být vůle. Nebo taky už může být kurz nastaven k novému modelu...

40

Studium a uplatnění / Re:Strategie na recesi

« kdy: 07. 02. 2022, 06:41:17 »

A tedy analogicky:
Pokud se manželka necítí šťastně, je to můj problém. A musím ho řešit.
Pokud se manželka necítí štastně nemá právo mi to dávat za vinu.
Pokud se manželka debilně vyjadřuje, je to můj problém, a musím ho řešit.
Pokud manželku rozčiluju, je to můj problém, a musím ho řešit.

Nechci se s tebou vůbec hádat, v podstatě s tebou souhlasím a tvůj pohled je mi sympatický, ale myslím, že je potřeba rozlišovat etické maximy ("velké ideály") a "malé", každodenní, praktické rady a fakta (vztahy mají taky svoje mechanismy/zákonitosti, téměř fyzikální...).

Pokud máš tu smůu, že sis vzal ženu, která je uzavřená a tobě nesrozumitelná (to můžeš klidně zjistit po těch někým tady zmíněných deseti letech), tak může být veškerá tvoje snaha marná, ba dokonce kontraproduktivní. Stejně tak se ženou, která tvojí snahy začne zneužívat...

Já jsem prostě došel k názoru, že na té "malé", "nevznosné" úrovni je nejlepším receptem komunikace, otevřenost, srozumitelnost, zdravá asertivita (to není "prosazování si svého", jak si občas lidi myslí!), velkorysost a znalost sebe sama. Tohle mi přijde jako cesta s největší šancí úspěšně prokličkovat největším možným spektrem potenciálních problémů...

Knížka to říká trochu jinak :

Nečekám, až mi štěstí někdo přinese, ale postarám se o něj sám (má to své hranice).
Štěstí druného není jeho starost, ale já jsem zodpovědný za jeho štěstí (má to své hranice).

Ještě bych k tomu dodal, že taky říká (opakovaně, včetně barvitých ilustrací ), že utrpení k životu patří, takže je potřeba s ním trochu počítat a když nejde jinak, je potřeba ho přijmout a zpracovat. Čili to s tím očekáváním štěstí moc nepřehánět

41

Studium a uplatnění / Re:Strategie na recesi

« kdy: 06. 02. 2022, 21:24:03 »

Stejně tak třeba manželka ti uvaří, protože jí vaření baví, a je tam jistá hodnota, protože se najíš, ale pokud si úplně v zadeki z práce a vrátíš se domů, a manželka by tě vyslechla, pochválila, podpořila a dala ti jogurt z alberta, tak by to pro tebe mohlo mít větší hodnotu. Jenomže ona si honí to ego (vaření jí baví) a úplně přehlíží tvoje potřeby, protože třeba vyslechnout tě a podpořit tě jí zrovna tolik nebaví.

Tak tos nemusel tak rozepisovat, stačilo napsat "ve vztahu se hodí jistá citlivost k potřebám druhého". To asi všichni víme. Fakt si nemyslím, že "tohle skoro nikdo nechápe". Naopak si myslím, že to chápou úplně všichni, protože je to naprosto zřejmý.

Skutečné problémy se ale rodí trochu jinde: Partnerka si myslí, že se chceš pořádně najíst a o nějaký povídání si, natož o té práci, ze které jsi teď přišel, nemáš absolutně zájem. Ty o to zájem máš, ale neřekneš jí to. Trpíš pocitem, že na tvoje potřeby kašle a trápí tě to. Ale říkáš si, že jinak je fajn, takže to přejdeš. A jakmile to jídlo sníš, donutíš se k usměvavému poděkování. Což ji utvrdí v tom, co si myslela a příště to udělá znovu. Oba to děláte právě z té snahy o citlivost ke druhýmu. Ale oba blbě a zbytečně. A až se v tobě po deseti letech ta frustrace nakupí, začneš na ni řvát, že si s tebou nikdy nepopovídala. A ona vůbec nechápe, která bije, je úplně mimo, nechápe, co se najednou stalo a proč jsi na ni tak zlý.

Takhle vypadají skutečný vztahový problémy. Nějaký zacyklení, nepochopení, nedostatek komunikace, slepý uličky marných pokusů o zlepšení situace. Prostý "měll být citlivější a míň myslet na sebe" to fakt není - pokud nejsi úplný hovado totálně sebestředný...

42

Studium a uplatnění / Re:Strategie na recesi

« kdy: 06. 02. 2022, 21:01:48 »

Jde o to, ze kdyz mam nekoho rad, mam "v sobe" kus toho druheho. Nekdo tomu rika zrcadlove neurony. Empaticky pak mam i jeho pocity, tim padem mi zalezi na tom, aby mu bylo dobre. Takhle to myslim muze fungovat i kdyz jsou jednotlive individuality ve vztahu jednoznacne ohranicene. Nejsem pak zodpovedny za pocit (tzn. neni to tak ze bych musel tomu druhemu udelat dobry zivot), ale chci mu ten dobry zivot udelat. A kdyz to same chce i on, je tam takova "volna reciprocita". Dobrovolna, protoze chci, ne ze musim.

Ale samozřejmě. Tohle přece platí (alespoň v mých očích) pro všechny lidi, ne jenom pro manžele. Pokud nejsi sociopat a víš, že někomu můžeš udělat radost, tak ji uděláš, v tom vůbec není spor. Spor je o ten opačný směr: pokud se manželka necítí šťastně, má právo to dávat za vinu manželovi (a naopak)? Podle mě nemá. Když se jí něco nelíbí, má to jasně komunikovat. Pokud to neudělá, je to především její problém. No a pokud to udělá a manžel to nereflektuje, tak má na výběr: buď mu to dál předhazovat, nebo se s tím smířit, nebo se rozejít. Protože je to každý z nás, kdo má jít za svým štěstím, a ne očekávat, že mu ho bude přinášet někdo jinej.

A jak třeba komunikuješ ty s klienty zaměstnavatelem svojí hodnotu, plat, cenu? Když chceš přidat, jak to děláš?

Sorry, to je téma, o kterým se nechci bavit. A ani nemám nic zajímavýho, co k tomu říct.

43

Studium a uplatnění / Re:Strategie na recesi

« kdy: 06. 02. 2022, 19:19:59 »

A nenapadlo tě někdy, že ty se snažíš aby slečna byla šťastná, ona se snaží abys ty byl šťastný, a dohromady jste spokojení?

Mícháš sobeckost a hledání spokojenosti/štěstí. Můžu vědět, že někomu něco udělá radost a záměrně to udělat, ale nemůžu a nesmím (!) převzít zodpovědnost za jeho (po)city. Jeho (po)city jsou jeho a moje (po)city jsou moje. Kvalitní vztahy nejsou o tom, že oba mají křišťálovou kouli a dělají přesně to, co ten druhý očekává. Tak to funguje jenom v romantických filmech (což je mimochodem imho největší vztahová zhouba a mělo by se to zakázat). Kvalitní vztahy jsou o tom, že každý nějak rozumně zná sám sebe a tímpádem ví, co požaduje a co je naopak ochoten tolerovat, a otevřeně a srozumitelně to komunikuje. A to nemám jenom ze své hlavy, to ti řekne každej vztahovej terapeut.

44

Studium a uplatnění / Re:Strategie na recesi

« kdy: 06. 02. 2022, 14:04:38 »

100x radši budu chodit s holkou, co bude chápat to, že se musí snažit o to, abych já byl spokojený

S tímhle já teda hrubě nesouhlasím. Nemyslím si, že jsem na světě proto, abych dělal někoho šťastným. A taky to od nikoho neočekávám. Štěstí musí umět hledat každý sám za sebe. A pak je super to štěstí s někým sdílet. Ale čekat, že mě někdo udělá šťastným, je podle mě přesně ta cesta do pekla, o které jsem mluvil, protože nezadržitelně jednoho dne tu dámu napadne, že zas až tak šťastná není a že za to tímpádem můžu já. Ne, nemůžu. Jestli potřebuješ někoho, kdo tě bude permanentně až do smrti činit šťastnou, tak good luck, holka. "It ain't me, babe", jak říká klasik.

45

Studium a uplatnění / Re:Strategie na recesi

« kdy: 06. 02. 2022, 10:34:29 »

Ono s akciema taky brzy prijde zajimava korekce

Takže shortuješ, když si tím jsi tak jistý?

to je prece evidentni u akcii jako Tesla apod ktere neprodukuji realne zisk

E?

Prosinec 2021:

TRŽBY 17,72 mld. (64,92 % meziroční změna)
ČISTÉ PŘÍJMY  2,32 mld. (759,63 %)
ČISTÁ ZISKOVÁ MARŽE 13,10 % (421,91 %)
PROVOZNÍ VÝNOSY 2,61 mld. (354,43 %)

To úplně nevypadá jako čísla Yahoo...

https://electrek.co/2022/02/04/tesla-tsla-revenue-grow-larger-than-gm-ford-combined-top-analyst/